6年前の自分は、呑気に自分が幸せに妊娠する日があるんじゃないかと書いていた。バカなんじゃないのか。自分の情けない失敗のツケを払い、勝手に苦しんでいるに決まっている。やってはいけない自傷をした。幸せになる資格がない。呑気なうちに死んでおけばよ…

こうして結局ここに戻って来てしまった。もう生きるのを諦めてしまおうと思うたび、言葉で記すしかないと思ってしまう。潔く諦めてしまえばいいものを。言葉にたずさわる仕事をするようになって、書くことが嫌いになってしまった。口に出して表すのが苦手な…